Анекдоты
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная... - Да.. и перила широкие...
- Hy, ничего, вон лифт едет..
**************
махает коп случайно палкой, машина останавливается. выходит мужик и говорит: - я права забыл. жена: - он с пьяну и не такого скажет. бабка с заднего сидения: - я же говорила что нас застукают на ворованной машине! из багажника мужик: - а мы что, границу пересекли?
**************
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
**************
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний». - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась...
**************
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок: - А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все это видел.
**************
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!
**************
Приходит к доктору пациент и говорил у меня болит голова, Доктор говорит: возьмите яйца сварите их и положите на лоб,и приходите завтра. На Следующий день. Доктор пациент умер они сворили яйца , и дотенули их только до пупка а дальше пациент умер от боли.
**************
Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Ни**я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
**************
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами: - Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим, Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!! Несмелый голос с задних рядов: - Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
**************
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
**************
«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.»
**************
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
**************
Один: - Я хочу есть как тигр!!! Другой: - А я хочу есть как Слон!!! Третий, дебильно улыбаясь: - Гы… а я как крыса уже все сожрал…
**************
На экзамене препод решил просмотреть конспект студента,с удивлением обнаруживает пустые страницы,и естественно спрашивает почему: Как же, - отвечает студент - вы же просили записывать только умные мысли.
**************
Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент: - Ваш паспорт! Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"
**************
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать
**************
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой нафиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю!
**************
**************
|